Как научиться отстаивать свое мнение и точку зрения
Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как научиться отстаивать свое мнение и точку зрения». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Всем нам случалось ошибаться в других людях и это очень неприятно. Если ты всецело опираешься на чужое мнение, когда знакомишься с человеком, это ошибка. Таким образом, можно отказаться от отношений с человеком, который в будущем мог бы стать тебе настоящим другом или любимым.
Отказ – это категорический ответ на какую-либо просьбу или на чье-либо желание. Выражение другого мнения – это всего лишь высказанная точка зрения в рамках диалога, одна из многих. Постарайтесь превратить отказ человека в его мнение, а уж затем мягко, но настойчиво, отстаивайте свое мнение.
Кажется, что данный способ, когда речь идет об отказе, работает не всегда. Как, к примеру, превратить во мнение, если человек отказывается одолжить вам денег? На самом деле, если использовать другие советы в рамках данной статьи, во мнение можно превратить практически любой отказ.
Рассмотрим пример про одалживание денег. Попросите человека аргументировать свой отказ. Понятно, что если у него просто нет средств, чтобы вам помочь, то тут и говорить не о чем. Другое дело, если ваш визави выразит сомнение в вашей платежеспособности; сомнение в том, что вы будете в состоянии вовремя вернуть деньги.
Если вы хотите привлечь кого-нибудь на свою сторону, сначала убедите его в своей дружелюбности и делайте это искренно.
Солнце может заставить нас снять пальто быстрее, чем ветер, а доброта и дружеский подход, убеждают нас гораздо лучше, чем напор и агрессия.
Инженер Штауб хотел, чтоб ему снизили квартирную плату. Однако он знал, что его хозяин черств и неподатлив. Тогда он написал ему, что освобождает квартиру, как только истечет срок аренды.
После получения письма, хозяин явился к инженеру со своим секретарем. Тот встретил его очень дружелюбно и не стал говорить о деньгах. Он рассказал, что ему очень нравится дом хозяина и то, как он его содержит, и что он, Штауб, с удовольствие остался бы еще на год, но не может себе этого позволить.
Умение признавать свои ошибки всегда дает удивительные результаты. При любых обстоятельствах оно играет нам на пользу больше, чем попытки оправдываться, когда мы неправы.
Каждый человек хочет ощущать свою значительность, и когда мы неправы и осуждаем себя, у нашего оппонента остается единственный способ дать пищу этому чувству – проявить великодушие. Подумайте об этом.
Однако почему-то многие игнорируют эту простую истину, и даже когда их неправота очевидна, пытаются найти какие-то аргументы в свою пользу. Это заранее проигрышная позиция, которую не стоит занимать достойному человеку.
Итак, если вы хотите склонять людей к своей точке зрения – признавайте свои ошибки сразу и чистосердечно.
Первое, что нужно осознать человеку, который решил бороться за себя. Все, что вокруг происходит и все, чего вы хотите – в ваших руках. И это только ваша жизнь, а не жизнь ваших родителей, вашего начальника или коллег.
А это значит, что на свое мнение вы имеете безоговорочное и полное право. Более того, вы не имеете права сдаваться. В противном случае, это может быть преступлением. И если свою жизнь вы не цените, подумайте о человечестве, которое может не простить вам того, что вы пошли на поводу. А если вы гениальны и ваша идея может спасти мир? Это все преувеличено, но побороться за себя и возможность жить и действовать так, как нужно вам, все равно стоит.
И еще один момент. Окружающие тоже могут быть неправы. И не стоит думать, что правы все, кроме вас.
Умение постоять за себя
Уверенному поведению можно научиться. Техника «заезженной пластинки» помогает настоять на своем мнении — уверенно, спокойно и без агрессии.
- Расскажите коротко о своем видении ситуации: «Ваше очередное опоздание разозлило меня».
- Главную мысль всегда выражайте позитивно и без частицы «не»: «Я хочу, чтобы вы иначе организовали свой ритм жизни и перестали опаздывать на работу».
- Выслушайте объяснение. Соглашаясь с аргументами партнера, добавляйте, словно заезженная пластинка, главное: «Я понимаю, что вы далеко живете. Но рассчитывайте свое время так, чтобы не опаздывать на работу»; «Действительно, приходится долго стоять в пробках. Но вы должны быть в офисе к началу рабочего дня».
Оставаясь доброжелательным и реалистичным, мы предоставляем собеседнику время для того, чтобы он мог свыкнуться с неожиданным для него ответом. И услышал нас.
Терпение
Вроде бы всё хорошо — договорились о цели, вы внимательно выслушали собеседника, предоставили много данных. И ждёте, что он примет решение прямо здесь и сейчас! Но по лицу оппонента непонятно, произвела ли ваша презентация на него вообще какой-то эффект.
Дело в том, что все люди мыслят с разной скоростью. Некоторые вообще считают, что решениям нужно «отстояться» пару дней. Вы не знаете, что в голове у другого человека.
Поверьте, может быть такое, что оппонент изначально никак не отреагирует на ваше предложение. А потом перезвонит через три дня и скажет, что всё это время только и думал о вашем проекте, находился под большим впечатлением, готов участвовать.
Если вам кажется, что человек ничего не понял, попробуйте снова пообщаться, предоставить данные. Иногда нужно повторять одно и то же несколько раз, чтобы убедить оппонента. Поэтому терпение вам очень пригодится.
Ко мне часто приходят на консультацию люди с запросом — «Как донести свою точку зрения до другого?». Почему не получается? В чём причина?
Большинство людей пытаются действовать напрямую по схеме — «делай по-моему, так лучше», начинают доказывать, давить эмоционально, морально, аргументами. И, может, они и говорят верно, но… Эффект может быть обратным.
Сила давления равна силе сопротивления. Увеличиваешь давления — увеличивается сопротивление… Иногда можно прогнуть, додавить, победить, и человек сделает, но надолго ли? Потом частенько приходится тратить усилия на контроль.
Есть кризисные ситуации, когда надо действовать быстро, говорить кратко, отдавая команды и в формате «надо». Например, при пожаре, как в прямом, так и переносном смысле.
В этой статье я хочу рассказать: как влиять, чтобы человек сам хотел сделать то, что вы от него хотели бы? Принял вашу точку зрения? Чтобы влиять «без давления»?
На основе историй успешного влияния я сделала мини подборку эффективных способов смягчить давление, и результат — человек охотнее делает то, что вы хотите.
- Давать выбор, предлагать не один, а несколько вариантов (во времени, в вариантах решения…). При этом можно презентовать варианты таким образом, чтобы ваш вариант выглядел более выгодно на фоне других с точки зрения ценностей оппонента.
Либо использовать технику выбор без выбора.
Например: «Ты сделаешь это сегодня или завтра?».
- Интересоваться мнением собеседника по вашему вопросу, проясняя, детализируя и направляя его мнение таким образом, что он сам придёт к важному решению. Самый ценный вывод — это вывод, сделанный самим человеком!
Приведу самый банальный простой пример:
- Почему ты так считаешь? Это дорого.
- Дорого по сравнению с чем? С продуктом, который я видел.
- Почему его не купил? Он был не того цвета…
- Цвет важен? Что ещё важно? Форма.
- Если будет всё это, то данная цена устроит?
- Запрашивать обратную связь на свою точку зрения, мнение, или высказывать её в формате вопроса.
- Например, «…, ты со мной согласен?».
- Или вместо «Делай по схеме», можно задать вопросы: «А пробовал по схеме 1, 2, 3?» или «Что думаешь, если использовать схему 1, 2, 3?».
- «А вот так — это возможно сделать?», «Как тебе такое решение вопроса?», «А давай…?»
- «Скажите, что из этого хорошо, а что необходимо доработать: …?».
Человек имеет выбор «принять или нет», и мотивация повышается, особенно, если ваше решение выгодное. А вы получите обратную связь на ваше решение и сможете либо скорректировать его, снять ограничение, непонимание, либо закрыть риски его невыполнения.
- Строить гипотезы, мол, «я не знаю, это моя гипотеза, она может быть не верной», а не высказывать категорически, что это именно так.
- Применять метафоры о положительных результатах, рассказывать примеры из собственного опыта или примеры, которые оппоненту понятны, используя его круг ценностей и авторитетные группы.
- Трансляция того, что вы видите, слышите, наблюдаете и главное — чувствуете! Я-Высказывание собственных искренних чувств.
Как правило, при высказывании чувств происходит разделение ответственности за эти чувства. И разговор о чувствах — это переход на «дружеский уровень», что само по себе сближает.
- Например, «Я сейчас в непонимании от молчания, интересна ли моя точка зрения?», «Я считал, что здесь важен опыт, а чувствую так, будто меня судят по внешнему виду».
- «Я чувствую себя так, что я один придерживаюсь этой точки зрения».
Большая вероятность, что вы будете услышаны и получите информацию, что либо точка зрения принята, либо, что её необходимо доработать.
- Вместо повелительного наклонения использовать формат просьбы.
Не зря есть поговорка — «Никто никому ничего не должен!». Повелительное наклонение важно для скорости, точности, выживания. Для мотивации просьба действует намного сильнее.
Например, «Я буду очень благодарен, если вы поможете мне сделать…», «Мне очень ценно, чтобы вы…». Или просто добавьте «пожалуйста».
- Подчёркивать ресурс собеседника именно в желательном для вас поведении, действии, и благодарить его за это.
Например, «У вас так хорошо получается… Я каждый раз любуюсь и восхищаюсь вашей техникой! Спасибо огромное!».
- Говорить о самих действиях, которые вы любите или не любите, без обращения к личности, личным качествам человека.
Например, «Я был бы счастлив, если бы имел…».
- Высказывать то, что вы хотите, в формате предложения — «А давай…?».
- Быть собой, позволить себе действовать так, как вы созданы от природы, согласно вашим мыслям, вашим принципам, вашим чувствам.
Оставаться собой в любых ситуациях, не предавать себя, уметь держать свои позиции — легко считывается людьми как сила духа, внутренняя сила. Люди начинают уважать и подчиняться этой силе.
- Добавлять любые фразы, построенные по схеме — «Можешь это не делать!», — т.е. в конце добавлять — «конечно, тебе решать», «это можешь не делать», «мне очень хочется, но я пойму».
Особенно это эффективно с теми, кто привык спорить и действовать «от противного».
Можете это не применять. Выбор всегда за вами!!!
| Эта статья будет интересной не только для тех, кто выбирает бизнес консультанта и коуча, но и для любого специалиста, который работает непосредственно с людьми и задумывается о продвижении в интернете.Наш мир предоставляет множество выборов. И без ориентиров, критериев быстро сделать нужный выбор… Читать дальше | Когда мы чувствуем нехватку внутренних ресурсов?Зачем нам знать о скрытых ресурсах?События в жизни повторяются, мы «ходим по кругу», ситуация не решается, цель не достигается, возникает ощущение — нет движения, что не хватает энергии разорвать порочный круг, нет понимания — «как?».И… Читать дальше |
| Почему в отношениях, и в бизнесе, и в личных мы в какой-то момент перестаём понимать и слышать друг друга?С какой скоростью вернётся гармония в отношениях? Будут ли большие потери: финансы, положение, ценные люди, личные выгоды и важные условия? Возможно ли сохранение отношений, и как убедить партнёра… Читать дальше | Стартовая кнопка пульта — «внимание». С помощью неё вы сможете настроить:
|
Предоставление альтернативы
Люди скорее будут прислушиваться к вам, если вы предоставите им выбор. Поэтому, чтобы склонить собеседника к принятию вашего мнения, проявите гибкость. Например, если ваш ребенок склонен отказываться есть, не говорите: “Сейчас будем обедать”. Предложите ему выбор: “Ты будешь есть борщ или вареники?” Второй вариант вызовет меньшее сопротивление из-за присутствия в нем альтернатив. Особенно хорошо данный метод работает в сфере продаж. Если вы предложите клиенту выбор из двух или трех вариантов, то он, скорее, выберет один из них, а не уйдет ни с чем.
В процессе обсуждения не стесняйтесь просить совета у собеседника. Это всегда льстит человеку, позволяет думать, что его мнение имеет ценность для вас. Нам всем нравится чувствовать себя важными и значимыми. Поэтому если вы спросите совета у вашего собеседника, впоследствии его будет легче склонить к принятию вашей точки зрения. Особенно хорошо это работает с людьми, занимающими более высокое положение. Этим приемом часто пользуются студенты, отвечая на экзамене, которые знают, как отстоять свою точку зрения. Стоит спросить или уточнить у преподавателя что-то, относящееся к теме вопроса, и он будет лояльнее при выставлении оценки.
Критикуй позицию, а не самого человека
Порой чужое мнение может заставить все твое естество содрогнуться, по телу пробежит зыбь от осознания того, как никчемна позиция твоего оппонента. Он не прав на 11 из 10, но как выиграть спор и показать ему всю мощь своих аргументов, как доказать, что именно твоя версия событий была благословлена самим папой римским Бенедиктом XVI, а его аргументы – лишь грязная ересь, за которую не стыдно отправить глупца погреться на костре инквизиции? Вот какое дело: ты думаешь, что этого парня, который спорит с тобой, заботит мнение оппонента насчет себя самого? О нет, его волнует лишь собственная позиция, но никак не твои колкости в адрес его личности. Критиковать его естество, образ жизни, орфографию и пунктуацию во время спора ни к чему. Это отразит лишь слабость твоих позиций и скажет о том, что аргументы закончились. И оставь его мать в покое, в конце концов, женщина здесь ни при чем!
Будь вежливым и профессиональным
Скорее всего, ты не раз сталкивался с подобной ситуацией: во время спора один из соперников подобен мелкой , которая привлекает к себе внимание лишь излишним шумом и вызывает у всех отвращение. Второй же противник преподносит себя совершенно иначе: он спокоен, хладнокровен, уважителен и не имеет дурной привычки перебивать своего оппонента. Аудитория гораздо более благосклонно отнесется к тому человеку, который поддерживает свою позицию аргументированно, а чтобы показать ущербность позиции соперника, использует конструктивную критику и опирается на факты, указывающие на ничтожность аргументов оппонента. То, как воспринимает тебя народ, в конечном счете может отразиться на исходе вашего спора. Так что в любой ситуации в первую очередь сохраняй свое лицо, чтобы не было стыдно перед предками, если ваши дебаты снимают или скринят в социальных сетях.
- Хотите, чтобы вас услышали — перестаньте испытывать чувство вины, что ваши слова, решения или действия вызвали чье-то неудовольствие. Перестаньте на первое место ставить пожелания других людей. Все решения, которые вы принимаете, должны нравиться вам. И в этом нет ничего плохого, эгоистичного, ужасного и тем более способного навредить кому-то. Вам не за что испытывать вину.
- Те, кто пытаются вызвать чувство вины из-за того, что вы пытаетесь настоять на своем, на самом деле используют этот прием, чтобы подчинить вас себе, чтобы за ваш счет и ваше время решить свои проблемы.
- Когда мама ставит ультиматум взрослой дочери, что недовольна её выбором мужчины, она может таким образом проявлять заботу о ней. Тогда её аргументы должны быть действительно убедительны, чтобы она услышала их и может быть изменила свое мнение. Но когда попытки переубедить основаны на том, как ей плохо из-за того что дочь делает, как страдает она и будет страдать, если дочь не отступиться, это говорит о том, что она заботится о себе. Причины могут быть разные, но все они касаются ни дочери, ни её безопасности, а желания матери защитить зону комфорта, из которой приходится выходить, так как дочь повзрослела, и она больше не может её контролировать, а это её расстраивает и заставляет нервничать.
- Такое поведение способны продемонстрировать любые люди: начальник, желающий, чтобы подчиненный выполнил то, что ему надо, да еще и бесплатно; муж или жених, которые тоже что-то хотят получить для себя, успокоить себя или уберечь от переживаний, что жена опередит их в карьере, поэтому запрещают ей учиться; дети, желающие получить что-то сверх меры и т.д.
- Понять, что люди пытаются вами манипулировать, можно, если прислушаться к тому, что они говорят: упоминают ли о каких-то реальных угрозах, которые навредят вам, если вы поступите по своему, приводят ли примеры этого, хотя вы совсем другой человек и может, вообще не столкнетесь с теми проблемами, с которыми столкнулся другой человек. Если «да» — таким образом они проявляют заботу. Если же говорят о том, как им будет плохо, тяжело, и другим тоже, хотя знать этого не могут, при этом не забывают упомянуть, а что люди скажут, или вот они смеются над тобой, значит — они заботятся и думают о себе, а не о вас. Делайте выводы.
- Сложно отстаивать мнение, общаясь с родными людьми, потому что никто не соблюдает норм поведения, общения, личных границ, используют все, что знают друг о друге, и ранят, как никто другой. И здесь понадобится умение демонстрировать уверенность в себе , в том, что говоришь и что собираешься делать.
- Научитесь ставить себя на место собеседника, чтобы понять, какие слова его убедят и заставят успокоиться. Показывайте ему его выгоду, подводите плавно к тем выводам, которые нужны вам.
- Если проявлять уважение к самому себе, наконец-то определиться, что хочется от жизни, а не ориентироваться на то, что кто-то считает нужным, важным и полезным, проявлять заботу о себе, делая то, что считаете важным вы, не спрашивая ни у кого разрешения или одобрения, очень скоро вы будете точно иметь мнение по любому вопросу, который считаете важным.
Старшие по званию, статусу или возрасту. Например, это могут быть ваши родители, начальники или просто авторитетная для вас личность, которая имеет превосходство над вами в той или иной степени. В общении с этой категорией людей очень важно подкрепить свои доводы такими фактами, которые бы пояснили им целесообразность вашего мнения. Если вы пытаетесь склонить их к определенному действию или оправдать свой поступок, нужно преподнести все так, чтобы ваш оппонент смог увидеть неоспоримые преимущества для себя. Так, если вы собираетесь склонить начальника к тому, чтобы вас повысить, укажите на все плюсы вашей кандидатуры. В конце диалога он должен быть полностью убежден в том, что лучше вас с работой в этой области не справиться никому, а лично он получит максимальную производительность и прибыль, если должность получите именно вы. Несомненно, важно подкрепить слова фактами из вашей практики.
Лучшее подтверждение своей точки зрения
Отстаивать свое мнение на словах — полезно. Стучать кулаком по столу уже не модно и не очень красиво. При этом ничего так не убеждает людей, как реальные действия. Практика показывает, что инициатива и реальные шаги в направлении к цели намного сильнее действуют на людей, чем слова. И даже если у вас что-то в итоге не получится, ты сможешь смело сказать, что ты хотя бы попытался.
Первоклашка-стесняшка, не знающий, как отстаивать свое мнение – это нормально, а взрослому этот навык необходим. В конце концов, эта ваша жизнь и другие люди не имеют право строить её так, чтобы было удобно им, а не вам. Если это ваш случай, то будьте готовы к тому, что вы проживете чужую жизнь и вряд ли достигнете того, на что способны. Поэтому учимся.
Вы имеете на свое мнение право
Перед тем, как отстоять свою точку зрения, вспомните, что право на личное мнение никто еще не отменил, более того, вы обязаны его иметь, иначе вы не личность. И неважно, поддерживают ли вас. Просто ваша точка зрения оригинальна и не похожа на точку зрения других, а значит, будет отторгаться. Поэтому любой человек, несущий необычную идею может быть заклеван или должен за свою идею бороться. А вдруг она гениальна? Отстаивал свое мнение и тот, кто предложил использовать огонь, и тот, кто придумал колесо, и тот, кто придумывал новые лекарства. Так почему же должны сдаться вы? Это уже преступление. В любом случае, вы себя знаете лучше, чем ваши родители, друзья или начальство.
Ближний тоже может быть неправ
Воспитанный авторитарными родителями ребенок нередко даже во взрослой жизни отказывается от своего мнения, полагаясь на родственников или коллег, а в итоге проигрывают все. Важно понять, что любую точку зрения, которая на вашем пути встретилась, нужно воспринимать лишь как чье-то личное мнение, а не как истину в квадрате или кубе. Другие люди тоже могут как и вы ошибаться, каким бы авторитетом они для вас ни были. И еще. Каждый думает только в меру своего опыта. Высмеивая ваше мнение, человек может опираться на свой негативный опыт, обвинять вас в том, в чем виновен сам, примерять на вас свои способности и возможности, просто завидовать наконец. Здесь важно работать еще и над уверенностью в себе. Как научиться отстаивать свое мнение, если вы сами в себя и свои идеи не верите?
Как справиться с упрямым ребенком?
Как показывает опыт, у детского упрямства есть несколько кульминационных моментов. И совпадают они с так называемыми возрастными кризисами. Первый кризис приходится на год-полтора, когда обескураженные родители наблюдают, как их ребенок плачет «до посинения», выбрасывает игрушки и переворачивает тарелку с манной кашей. Затем приблизительно в три года (этот период так и называют — «возраст упрямства») мамы и папы снова хватаются за голову. Но и в шесть-семь лет родителей также ожидают сюрпризы. Для того чтобы разобраться с причинами упрямства и научиться корректировать такое поведение, разберем несколько ситуаций, которые знакомы всем без исключения родителям.